天鹅湾杀人事件(10)

　　所以，我不会再查什么真相了，因为已经真相大白了。

　　我看了柏林写给李江洛的那封信，没什么好说的，只是痛心。

　　悲伤、痛苦、懊悔、失望，没错，还有失望。

　　那封信让我知道，无论我的弟弟在我眼里有多么优秀，但他终究还是万千世界中最寻常的、被欲望所驱使的男人，他还是辜负了别人。

　　我知道李江洛为什么哭得那么伤心了，从他知道柏林感染HIV起就不停地对我道歉，我不知道他有什么可对不起我对不起柏林的，明明就是柏林出轨了。

　　早上徐钊来敲门，带着早餐。

　　我们都没有跟他说柏林留下的那封信。

　　李江洛一口都不肯吃，徐钊急得挠头，看着他的时候一副恨铁不成钢的样子。

　　徐钊敲着桌子说他：“你这样有什么用？江洛，你不能再这样了！”

　　我不喜欢看徐钊围在李江洛身边，于是端了碗挤到两人中间去坐着。

　　他们都有些诧异，我却镇定自若地夹了个包子放到李江洛碗里：“快吃，吃完你洗碗。”

　　我板着脸，可能有些太过严肃，他们都不说话了。

　　我对李江洛是愧疚的，因为我弟弟背叛了他而我还怀疑过他。

　　那封信，字里行间都透露着柏林对李江洛的爱，可我不明白，为什么那么爱却还要出轨。

　　柏林是自杀，没有给我和爸妈留下一句话，却为李江洛写了满满一页的信，要我怎么能不生气。

　　李江洛脸色很差，咬了一口包子，还没等咽下去就跑去厕所吐了起来。

　　我赶紧跟过去，却发现徐钊已经在轻抚着他的背柔声安慰。

　　我看着他们，心里说不出是什么滋味。

　　如今的局面都是柏林自己造成的，他原本应该有一个温暖的小家庭，跟李江洛两个人，享受他们的生活。

　　可一切都没有了。

　　我没有了弟弟，李江洛没有了爱人。

　　我们心中完美的男人在看过那封信后变了一个样。

　　我心里那个阳光的弟弟原来是一个感情上的暴徒，最后自取灭亡。

　　李江洛从卫生间出来，抱歉地看着我。

　　我倒了杯温水给他，没再强迫他吃东西。

　　现在看来，我弟弟犯下的错误要我来替他弥补了，这样也好，其实我早就该回国了，跟父母一起。

　　在国外的这些日子，我爸妈不止一次说惦记国内的家和那些老朋友，我不能再自私了，亲人已经少了一个，没有什么比让他们过得开心更重要的了。

　　我跟李江洛搬去了徐钊空着的房子里，徐钊警队有事，先走了，留了两把钥匙给我们。

　　李江洛站在那里发呆，我对他说：“我准备回国工作了，咱们就暂时住在这里，过几天我去找房子。”

 

第10章 邢柏林

　　江洛：

　　我爱你。

　　现在是10月28号的深夜，此刻你正在熟睡，那模样让我爱得移不开眼。

　　可我不敢再看了，我怕再看着你会让我改变好不容易才做的决定。

　　你还记得咱们的第一次见面吗？你刚上大学，穿着黑色的牛角扣呢子大衣，那天下大雪，会议结束后你双手揣兜，背着双肩包低着头很快就离开了。

　　当时我觉得你应该是个很难相处的人，对一切都兴趣缺缺，可又不明白为什么这样一个人会来加入社团活动。

　　我对你很好奇，你身上独有的气质非常吸引我。

　　只是，我没想到你跟我是同类，所以大学四年，我们浪费了那最好的时光。

　　好在，命中注定要在一起的人是无论如何都不会分开的。

　　大学毕业后我一边读研一边工作，在我上班的第二年，竟然在旁边的写字楼门口遇到了你。

　　你一定不记得你当时的模样了，我却记得清清楚楚。

　　也是看见你的那一刻我才相信，世界上真的存在那么一个人，当他出现的时候，整个世界都成了陪衬。

　　那一瞬间在我眼里，这个花花世界就是你的陪衬。

　　你还是那样安静地处于人群中，好像世上的一切喧嚣都与你无关，你也看到了我，先是惊讶然后对我笑了。

　　那天我就认定了你，想着不管怎么样都要追到你。

　　我到底跟你表白了多少次，你有数过吗？我已经不记得了。

　　因为一直被委婉地拒绝，我甚至已经开始放弃跟你在一起的念头了，不是我不爱你了，而是觉得你应该是真的不爱我。

　　强扭的瓜不甜，我那时候每天都在对自己说这句话，然后劝自己放弃。

　　但每一次看见你，我都还是想再试一下，想着没准儿下次你就答应了。

　　好在，我的执着还是没有白费，你握住我的手时我好半天反应不过来，还等着你千篇一律的拒绝。

　　现在想想，那会儿真傻，但傻得幸福。

　　要是世界上真的有后悔药就好了，要是真的有，我现在或许正抱着你安心的睡觉。

　　江洛，你相信吗，我真的只爱你，希望你看完这封信的时候依然相信这句话。

　　我很后悔，后悔到决定结束自己的生命，因为我没办法再面对你，一想到未来你伤心失望的眼神我就痛不欲生。

　　原来生命里比得不到更可怕的是失去，我有预感，我马上就要失去你了。

　　当你看到这封信的时候我一定已经死了，是我活该，求求你别哭。

　　我当初的承诺没有做到，不敢求你原谅，也不敢存着侥幸心理再围在你身边。

　　我怕的事太多了，怕你发现我做过的事，怕你质问我，怕你离开我，那倒不如，在你发现之前在你对我恨之入骨之前先行离开，这样一来，我这一辈子都是你的男朋友。

　　江洛，我要是说对不起是不是太可笑了？

　　可我真的对不起你……

　　我跟别人做爱了，一个不知道哪里来的人。

　　那天我跟同事去喝酒，从KTV到酒吧。

　　我不想说什么酒后乱性，因为我知道自己没有醉，那只是我曾经试图在你发现后用来狡辩的借口，我就是因为身体的需求没能经得住诱惑。

　　同事们各玩各的，我一个人喝闷酒。

　　那天你出差了，那个时间应该在飞机上，而我，带了别人回家。

　　那是第一次，做完我就后悔了。

　　你出差回来之后发现家里少了一条床单，我随便找了个借口搪塞了，你没有任何怀疑，但其实，是因为被我弄脏了，看着那沾满罪恶的汗水和精液的床单，我恨不得立刻去死。

　　我把它丢掉了，那是我犯错的证据。

　　我本以为这种事不会再发生了，至少，我不允许自己再这样做。

　　我有多爱你，就有多懊悔，我每天都在渴望一块橡皮擦，能擦去身上恶心的痕迹。

　　但是，我太高估自己了。

　　后来，我又跟那个人发生了关系。

　　是的，不止一次，我甚至不知道他的全名。

　　就这样，在我恬不知耻地连续犯错后，终于遭到了惩罚。

　　那几天我持续发烧，你急得不行，催着我去医院检查。大晚上起来给我量体温，整宿整宿的睡不好觉。

　　我真的不敢再想了，江洛，你恨我吗？

　　我知道这对你来说很残忍，但我还是要说出来，是我自私了，我想在死前能心里好受些。

　　江洛，我知道是我在你心里划了一道口子，这辈子我没办法弥补你了，如果人真的能有来生的话，我愿意为你做牛做马。

　　是我欠你的，我真的对不起你。

　　大概是之前的人生太过顺风顺水，遇到了这样的事，我完全不知道应该怎么办。

　　我好不了了，江洛，这个病潜伏期多久谁都说不准，每个人都不一样，我没想到，刚感染半年多我竟然就发病了。

　　我还想多跟你在一起一些日子，我想多看看你，可是到了后来，我连抱抱你都不敢了。

　　我必须死了，因为那丑陋的死神已经敲响了家门。

　　这个家，从一个空房子到现在这温馨的模样，都是我们一起搭建的。

　　原谅我不想离开这里，原谅我非要死在这里。

　　这是我和你的家，不能死在你的身边，但请让我的灵魂多在这里停留一下。