我兄弟成了个轮椅大佬(50)

　　纪文轩的表情很冷，他看起来是有些生气了。

　　但是，管他呢，我受够了，受够了因为他的疾病、因为我们之间的雇佣关系、因为我对他残留的感情，而一步步选择退让和容忍的我自己。

　　我想说“你知道么，那场你错过的电影，我找了我后来喜欢上的女孩一起去看了”。

　　这句话在我的嘴边徘徊了很多次，我却发现我失去了我的声音。

　　最后我颓然地别过了头。

　　我意识到，我还是做不到伤害他，即使他可能不会被我这句话而伤害到。

　　“为什么不说呢？”纪文轩平静地问我。

　　“有什么你和谢薇共同度过的过往，是不方便和我讲的么？”纪文轩平静地追问。

　　我的情绪已经一点点地冷静了下来，我也从那种“我也要让你和我一样难过”的状态里脱离了出来。

　　我叹了口气，说：“我去刷碗了。”

　　其实换一种说法就是：“咱们别谈这个了，都冷静一下吧。”

　　但在我准备转身离开前，纪文轩用一种冷静到几乎可怖的声调说：“你刚刚，是不是想告诉我，当年那场我们没有看完的电影，你和那个女人一起去看了？”

 

 

第70章 

　　“你调查我？”这是我的第一反应。

　　“我猜的, ”纪文轩轻笑出声，“现在看来，我猜对了。”

　　我看着他, 有点像是第一天认识他似的。

　　我知道他很聪明，但我没想过，有一天, 他的聪明会这么用在我的身上。

　　我苦笑了几声，说：“对，你猜对了, 我当时拿了那两张票，约了她去看电影。”

　　“那看来我送了一份糟糕的礼物给你，”纪文轩向我的方向滑动了一圈轮椅, “你很介意我那时候提前走了么？”

　　“没那么介意，”我说着违心的话, “你也没那么重要。”

　　“欠你的每一件事, 我都记得。”

　　“我知道, 但是纪文轩, 在你出意外之前, 你好像从来都没想过还。”

　　“……”

　　“我有时候会想，到底是像你说的那样，你是因为‘近乡情怯’而不愿意联系我, 还是因为你有太多的选项而不必联系我。”

　　“……”

　　“就好像，我以为你去了国外读书, 离我很远很远, 我当然也不可能在这座没有你的城市里碰到你；结果, 你却告诉我，你从来都没有留过学, 你一直在平城读书，读了本科读了硕士，然后在这里工作。”

　　“……”

　　“纪文轩，我想联系你，很难很难，你想联系我，易如反掌，但你从来都没有联系过我。”

　　“……”

　　“我说这些，并不是想指责你，我们是独立的个体，你没有义务去帮助我、去支撑我。我只想说，可能，我对你而言并没有那么重要，你只是处于人生的低谷，随意抓住了一个人，那个人可以是我、也可以是任何人。纪文轩，你或许并不是真的爱我，你只是短暂地需要我。”

　　纪文轩闭上了双眼，他像是无法面对我，也像是要掩盖掉他此刻的情绪。

　　过了一会儿，他说：“不要怀疑我对你的感情。”

　　“当我以为你远在天边的时候，你其实近在眼前，我们共同呼吸着这座城市的空气，但竟然没有哪怕一次，擦肩而过。”

　　“对那时候的我而言，靠近你，会给你带来伤害和灾难。”

　　“我明白，”我甚至点了点头，但随即又反问他，“那让我一个直男和你结婚，就不会给我带来伤害了么？”

　　“我并没有强求和你发生一些你不愿意的关系。”

　　“但你要阻隔掉我和其他人发展亲密关系的可能，你明明知道我是一个对婚姻和家庭非常重视的人，你是要限定我的自由，将我绑在你的身边。”

　　纪文轩扯起了嘴角，露出了一个笑容，他轻声说：“而你想离开我。”

　　我深呼吸了几次，实话实说：“至少现在我没这么想。”

　　“那以后呢？”纪文轩依旧闭着双眼，“在你的设想里，难道不是攒够钱了、买一个小房子、娶一个妻子、生几个孩子，然后你们一家人幸福快乐地生活在一起么？”

　　我张了张嘴，竟然无从反驳。

　　这的确我从小时候一直延续到现在的心愿，我甚至曾经和年少的纪文轩说过很多次。

　　我至今还记得，年少的纪文轩用黑黝黝的眼神看着我，他问：“那我呢？”

　　我总会揽着他的肩膀，说：“我们可以做邻居啊，我的房子里也会常年给你留一个房间，你想我了就随时来找我，我们一起玩，玩累了你就睡一觉，明天再回自己家。”

　　“……我不能住进你的房子里么？”

　　“可你以后也会有自己的家庭啊，会有自己的妻子、自己的孩子，我到时候也可以去你家住啊。”

　　纪文轩不再说话，只是盯着我看，看了一会儿，他会摇摇头。

　　我问他：“你摇头是什么意思？”

　　他会回答：“要是我们一直不长大就好了。”

　　——要是我们一直不长大就好了。

　　——多希望我们定格在十六岁的那个夏天，有梦想、有彼此，朝气蓬勃，对未来充满期待。

 

 

第71章 

　　人总是抗拒长大, 但又不得不长大。

　　就像，我在过了十六岁的那个夏天后，突兀地意识到, 我再也回不去从前了，回不去那个有纪文轩的从前了。

　　上学的路上，不会有人在路口等着我, 不会有人在我踩上马路牙子的时候无奈地说上一句“你好好走路”。

　　短暂的课间，不会有人从教室的前面走到我的身边，用手挡住我的视线, 问我：“走，下去转转？”

　　散场的球场，不会有人伸手揽住我的肩膀, 央求我：“帮我拧一瓶水，我好累啊。”

　　不会有人包里明明有伞, 因为我一句“想在大雨里狂奔一次”, 就抓着我一起冲进瓢泼大雨里。

　　不会有人躺在我的床上、和我抵足而眠, 半夜我被尿憋醒, 才发现他也醒着, 但被子全在我的身上，我问他为什么不抢点被过去，他笑着说他不冷。

　　不会有人陪我一起骑自行车去河边, 聊那些在现在看来再小不过、在那时看起来却是天大的“大事”。

　　不会有人陪我通宵熬夜看电影，又在电影结束后夜爬三个小时的山路, 然后一起坐在山峰上的亭子里, 观夜星、等黎明。

　　不会有人喊我“萌萌”喊得那么熟稔又亲昵, 不会有人熟悉我所有爱吃的、讨厌的食物，不会有人和我谈论未来、小小年纪开始展望退休的生活。

　　我们曾经如此亲密, 超越了寻常的朋友和兄弟，以至于当我在读到英文课本上的“soul mate”后，第一反应是想到了他。

　　我以为我了解他的，了解他不甚美好的原生家庭，了解他笑容背后的隐痛，了解他悄然滋生的野心，了解他处理垃圾人和垃圾事的狠辣，了解他并非纯善之人、只是愿意在我面前装作好人……

　　也因为以为我了解他，所以从来都没有想过有一天他会离开我，我以为我们会永远在一起的，直到我发现了他的“秘密”。

　　我也曾经有几次机会，去干扰他寻亲的道路，但我从来都没有想过去那么做。

　　我给自己做了很长的心理建设，我劝了自己很久很久，要尊重他的选择，要明白朋友只是一段时间的朋友，很少有人能真的一直幸运地和自己的好友一路相伴。

　　我做得很好，虽然很抗拒长大，但还是长大了。

　　但我没想到，纪文轩竟然没有做得很好。

　　他竟然还会留念我们少年时的时光，幻想着能够回到曾经，弥补所有的遗憾。

　　或许，是因为他没有吃过太多底层社畜的苦吧。

　　——如果一个人曾经处于一种在温饱线上下挣扎的境地，就不会奢望一段纯真的、浪漫的感情。