人渣味儿(221)

　　（此处有涂改）我的意思是，如果真的出柜了，你不用担心，一切有我，虽然在感情上我时常笨拙，但在这件事上，我能够保护你。

　　事实上，除了这件事之外，有关于你的一切，那些你所惧怕的，不愿面对的，有所逃避的，我都愿意为你承担。

　　我明白，如果真的对一个人好，是让他克服缺点，用强硬的手段磨砺他，逼他成长，就像我当初对我弟弟做的那样。

　　然而如果把这个人换成你，我却恨不得你永远这样，整日开开心心的，最大的烦恼就是怎么施展你的魅力去征服别人——我情愿你无情地伤我至深，也不愿意你因为什么事而心痛流泪。

　　……天啊难以置信——我竟然写出了这样肉麻的话。

　　（此处有笔尖用力戳刺的痕迹）我刚才意识到自己写了什么以后，下意识想要将整篇划掉重写，然而犹豫半晌，还是没有舍得。

　　它们都是从我的胸腔中发出的话，并不是随便而轻浮的甜言蜜语，我要老实承认，若要我将它们废弃，就像是在否决我自己的心意一样。

　　……抱歉，我又说了多余的话。我想说的是，我想保护你，峣峣，无论你需不需要，我都想为你遮风挡雨。

　　这种感觉很奇妙——不求任何回报，没有任何得失的计算，只是单纯地想要把一个人捧在掌心里。

　　我竟然从中感到了甘美。

　　我想我大概是中了你的毒，哪怕心里再生气，可我只要在心中默念你的名字，就不自觉想要微笑。

　　我想，我大概终于体味到了“甘之如饴”的意思。

　　它的意思就是——哪怕我因你我感情上的不对等而痛苦，可这痛苦，因为是因为你的缘故，依然让我欣喜。

　　喜欢你的，（此处划去）

　　爱你的，

　　蒋秋桐。

　　3、分手后第一个月

　　（字迹凌乱）混账纪峣，

　　其实在一个钟头之前，我是充满着怒火打开匣子，打算将里头的书信都付之一炬的。然而我的心意不受我的理智控制，它擅自做主，指挥我将过去写给你的东西全部看了一遍，然后我不知道为什么，甚至又展开了新的信纸，想再写一封给你。

　　其实有什么用呢，我刚才草草一数，算上这个，我已经写了二十九封，然而我想，它们大概一辈子都没有与你见面的时候。

　　刚才我翻阅时，发现不少地方都提及了表弟——那个你我都熟，甚至，你比我更熟的人。（此处笔记极其凌乱）

　　（字迹陡然无比工整）抱歉，我失态了，妒意太强，让我自己都有些震惊了。请你理解，这件事着实出乎预料，让我现在还有些不能接受。

　　而我之前一直沉浸在震惊和荒谬感之中，直到昨天，才后知后觉地想起来，你与我分手了。

　　我明明是个冷感到迟钝的人，然而在想到这件事的时候，竟也觉得喘不上起来。

　　最令我难过的，不是你以我弟弟伴侣的身份同我见面，不是你接过我红包时扬起的笑脸，也不是摊牌那晚你只与思远说话，而是你走之前，含着泪水，望向我的那一眼。

　　我不得不承认，是我之前太过傲慢以至于小瞧了你，其实你确实是个遮掩情绪的好手——我之前竟然一直没有发现，原来你竟然真的喜欢我。

　　哪怕不多，但也是有的。

　　你明明之前都一直遮掩得很好，却在最后一次上漏了馅，我都替你遗憾。

　　很可笑的是，我当时第一个反应，竟然是觉得心满意足。

　　然而满足过后，却让我更难以释怀，我甚至在想，这是不是你的又一个把戏？分手时最后一眼，千言万语的一眼，保证能把我牢牢钉死在那里，再也没办法从你手中逃出去？

　　可是，我想了又想，仍旧不觉得，那是你特意为了戏耍我特意演出来的。

　　如果是这样的话，那还真是令人难以释怀，对么，纪峣？

　　我的思维仿佛被割据成了两半，一半还在因为这荒唐的多角恋而感到愤怒和屈辱，一半却反复回想你的那个眼神，继而想到我们交往的这几个月。

　　……一想到在之前我们之前明明彼此喜欢，却因为无谓的自尊和其他什么东西反复拉锯，互相欺骗，从没有好好说过一两句话，我就又会有那种难以呼吸的感觉。

　　尽管理智告诉我，去者不可追，然而懊悔这种情绪，却依旧不受我的控制，自顾自地在我心中发酵。

　　事到如今，我不得不承认，最令我难以释怀，甚至夜不能寐的事，不是我和我的弟弟爱上了同一个人，而是在我有机会时，从未为这份爱意采取过任何行动。

　　如果说纪峣是个恶劣又自私、刻薄无情的混账。

　　那么蒋秋桐就是个懦弱却傲慢、胆小如鼠的懦夫。

　　（此处有一点湿痕，晕开了墨迹）

　　最最无药可救的是，哪怕现在，我想到你时的第一反应，仍是下意识想要微笑。

　　我们的这段关系，果然像“短命草”一样，并没有维持多久。

　　可我也果然像中毒一样，哪怕痛彻心扉，依旧觉得认识你，很欢喜。

　　你愚蠢的，

　　蒋秋桐

　　4、分手后第三年

　　纪峣吾妻，

　　首先，容我严肃地抱怨一句，我觉得我们用的文字实在是太不精确了，我翻遍几千年的历史，竟然没有一个词汇，能准确概括两个相互平等的男人之间，具有契约效力的词汇。

　　我想了又想，只能用夫妻来称呼，若你觉得“妻”曲解了你的性别，那么咱们换换，“纪峣吾夫”，也没有什么问题。

　　第二，我要声明一点，以夫妻来指代你我，不过是这几天读书忽有所感，又被民国时的结婚辞酸了个倒仰，忽然抽风而已，我早不爱你了，你可别多想。

　　……真是，我啰嗦那么多干什么。

　　反正都是自娱自乐，哪怕我写我们老夫老妻相伴多年，你也不能忽然从哪个犄角旮旯里冒出来，冷笑着骂我做梦。

　　……且说回正题。昨夜睡前，我读完朱生豪写给宋清如的情书，满心惊叹无以言表，翻来覆去，最后只剩三个字，“学到了”，若再加三字，那就是，“比不过”。

　　任我是想破脑袋，都写不出那样的情话的。我心里想着“油嘴滑舌！”，然后熄灯睡了。

　　然而莫名其妙的，昨晚梦中，竟然全都是你，害得我不得不半夜爬起来去洗了内裤。这件事发生在我这个年龄，确实让人有点难为情，然而大概人都是越老越厚脸皮，我想了想，觉得我们以前把该做的都做了，实在没什么该不好意思的。

　　这么一想，我又坦然了，重新睡了一觉。今早一睁眼，我脑中第一句话，就是朱生豪那句“醒来觉得甚是爱你”。可恨，若当年我有这等说甜言蜜语的水平，又怎么会沦落到人到中年还一个人睡冷被窝的下场？

　　啧，我明明早就放下了，怎么还想着这些？

　　前阵子和思远小聚时，被他满脸欲言又止的表情瞧得脑壳痛，虽然已经猜到他想说什么，还是让他有话直说。果然，他觑着我的脸色，小心翼翼地说我已经成了座没人气儿的活冰山了，让我放下过去，开始新生活。

　　肤浅。

　　我都不屑同他解释。

　　我觉得我现在挺好的。

　　你去过天山么？

　　天山山脉终年覆盖着皑皑白雪，然而山脚下的土地，却因为雪水的滋养而生机勃勃。

　　我现在就是那样的。

　　你杳无音信的第一年，我那会儿还没现在想得那么开，心里总是郁郁，有一次在街上闲逛时，无意中看到一个电影海报——就是两年前上的那部片子，特别火的那个，名字叫什么我忘记了——我就进去看了，看的时候，竟然掉了两滴泪。

　　你大概想不到，那是我第一次因为他人的人生体验而流泪。我当时盯着自己指尖上那颗泪珠，心里都惊呆了。

　　坐在我旁边的小姑娘见我那样子，大概以为我找不到东西擦脸，还给我递了张纸巾，搞得我怪不好意思的。

　　我当时从电影院出来的时候，看着外头熙熙攘攘的人生百态，脑子里就一句话：我变成人了？