首领宰风评被害(8)

　　我觉得可以，没问题。

　　不管事情如何发展，我都有办法将之往自己想要的地方推动，进而解决目前的窘境。确认来这一点后，我推开了酒吧的门。

　　就像我设想中那样，这确实是一家安静的酒吧。

　　略显昏暗的暖黄色灯光，样式简约的木制家具，营造出一种沉静安谧的温馨气息。吧台前的位置空着，角落里坐着几个身穿黑西装的男人，三两人一桌，喝着酒小声交谈。

　　比起那些嘈杂喧闹、灯光闪烁的酒吧，我更喜欢这样的。

　　“来一杯「教父」。”

　　我走到吧台前，在高脚凳上做了下来。

　　不知道为什么，在我说完这句话之后，那些原本还在和同桌友人喝酒闲谈的客人们，居然不约而同地向我看过来。吧台后身穿酒保制服的中年男子，也露出了奇怪的表情。

　　是我的话有什么问题吗？

　　难道在这家酒吧，「教父」这款鸡尾酒什么不能提的忌讳？

　　稍微有些困惑。

　　“不能做「教父」吗？”我体贴地询问调酒师。

　　调酒师的脸部肌肉抽动了几下：“可以，客人请稍等。”

　　奇怪。

　　果然是有什么地方不大对劲。

　　我环顾四周。接收到我的视线后，那些客人全都收回了目光，装作一副若无其事的样子。但是刚才所感受到的注视绝对不是我的错觉，这种刻意的表现反而更加可疑了。

　　无法确定这种异常情况因何而起，是因为「教父」这款鸡尾酒，亦或者是别的什么……

　　不，总不会还是因为这张脸吧？

　　无端的出现在脑海中的这个猜测，让我几乎有种恶寒的感觉。

　　大概是因为之前二次被拒绝的事情吧！短时间内遗留的心理阴影，于是思绪不由自主的就会时不时飘到这个可能性上去。

　　不过应该不会吧？总不至于发生这么巧合的事情，我才刚刚离开那家俱乐部啊！

　　或许是出于一种逃避心理。理智上我很清楚，这种可能是存在的，但感情驱使我立刻将之排除。何必执着于往自己的伤口上撒盐呢？

　　“先生，您的酒。”

　　调酒师将玻璃酒杯轻轻的放在我面前。

　　浅橙色的酒液在灯光下呈现出某种更为浓烈的色彩，几乎占据一半玻璃杯的巨大冰球折射出细碎的彩光。实在是过于明亮了，我忍不住抬手遮住了眼睛。

　　要是眼睛上的绷带还在就好了。

　　可惜，因为要开车，在结束cosplay拍摄后，我就将蒙住左眼的绷带拆下来了。

　　啊呀，事到如今再来抱怨也无济于事。我回想起被俱乐部拒绝的经历，酝酿好悲伤的情绪，眼眸微垂看向斜下方30°的位置，神态忧郁的端起酒杯，豪迈的喝了一大口。

　　何以解忧，唯有杜康！

　　我想我的样子看起来一定很忧伤。但这间酒吧里的客人都是些冷酷无情的家伙，没有哪怕一个人来关心安慰我——明明不久前还用那么炽热的目光注视我，真是太善变了。

　　不仅仅是酒吧里的客人，就连兼职「在吧台买醉的可怜人」的心理垃圾桶的调酒师，都对我这个不幸之人视而不见。

　　唉，这个社会真是人情冷漠。

　　没人理会我，甚至都没人靠近我……这样下去，我还怎么找善良的好心人碰瓷啊！

　　一边忧郁地喝着鸡尾酒，我一边在心里下定决心——下一个进来这家酒吧的人，不管他是男是女姓甚名谁，我都要把他留在吧台前。

　　我要扮演一个喝醉酒的失意者，向他倾诉内心的苦楚。就算被当做奇怪的家伙也没关系，喝醉酒的男人是不讲道理的！

　　如果他是一个善良的好心人，那就顺势装可怜赖上他。如果他是一个没有同情心的和混蛋，那就……

　　还没等我继续想下去，酒吧的门就被再一次推开了。

　　“开一瓶罗曼尼·康帝。”

第7章

　　声音挺好听的。

　　这是背对着酒吧大门的我，对于那位注定要被我赖上的先生的第一印象。

　　能够在酒吧豪爽的直接开一瓶罗曼尼·康帝，显然身家颇丰。这很好。如果来者是一个失恋失业来酒吧买醉的可怜人，即使是我，坑起来也是稍稍会有一些不好意思的。

　　嘛，虽然说不管怎么样我都不会改变决定就是了，但能够良心不痛当然是最好的啦！

　　我调整了一下坐姿，务必要让对方能够看到我悲伤的神色。不能太刻意，要「不经意间」散发出一种让人忍不住想要深入探究的忧郁气息。就像是钓鱼一样，把那位豪爽的先生勾过来。

　　这对我来说并不算困难。

　　导致我穿越的Cosplay中，有一段我和织田作在酒吧交流的戏份。剧情中的「我」，实在是可怜到连我自己看了都忍不住唏嘘。拿出当时的感觉来演，哪怕只表现出三成来，想必也已经足够了吧！

　　如果能顺势在眼睛里盖上一层碎冰似的水雾就更好了。仿佛泪光的存在，无疑会为「悲伤」增添一份说服力，也更容易骗取同情怜爱。

　　但很可惜，许久没有演戏的我生疏了不少，一时半会儿没能娴熟的使用出这个技能。至于cosplay，那种程度，只不过是「日常」而已，远远称不上「演戏」呢！

　　不过也没关系。属于我本身的、在年幼时甚至因为控制不当而引来许多奇怪大人的魔性魅力，搭配上备受欢迎的「有故事的忧郁帅哥」的时髦人设——绝对不可能失败的！无论是谁，都钓过来给你看！

　　啊，呼吸变了。

　　察觉到这一点后，我在心里小小的比了一个v字。

　　果然不出我所料，这份超越常理的魅力依然存在于我身上。说到底，我之所以会被俱乐部拒绝，完全都是太宰的错嘛！

　　“你这家伙……居然还敢出现在这里。真有胆啊，太宰！”

　　诶？

　　“太宰”？

　　这和我想的不太一样。

　　出乎意料的事态发展，让我忍不住抬头向那位似乎是将我错认成太宰治的，原计划中接下来几天的饭票先生看去。

　　慢了一步。

　　呼啸的拳风向我袭来，速度快得不可思议。我尚且没有反应过来，携带着巨大力量的拳头就落在了我身上。

　　“呜啊——”

　　从没想过会被如此粗暴的对待，有意识以来从未经受过这种程度的伤害。剧烈的疼痛在腹部炸开，我条件反射般蜷缩起来。

　　从上午开始就不曾进食，经过了时空穿越和与芥川的对打而消耗甚大的体力，空腹饮酒……这一切都使得我的胃部格外脆弱。

　　被击打后的疼痛让我眼前发黑，短暂的失去了视物能力。隐约感觉到了眼中的湿意，不久之前还遗憾无法伪装的「泪水」，此时却在阴差阳错之下真实的存在了。

　　啊啊……就知道会这样。

　　正因为早就知道了，所以才——一直都——

　　「活着」对我而言，没有任何意义。我无法体会到任何属于生人的乐趣。对未来的憧憬也好，取得成功后的喜悦也好，亦或者是友情、爱情、亲情，诸如此类的，我全都无法体会。

　　相反，活着的我，唯一能够感受到的只有痛苦。

　　我的痛苦源于「思考」。只要思考就会痛苦。我无法控制自己不去思考，越是思考就越是痛苦。这种精神上的折磨日复一日、年复一年，不断将我推向另一边。属于亡者的那一边。

　　其实我是期待死亡的。说实话，我巴不得碰到什么需要牺牲自己拯救他人的情况。如果能以我这腐朽的生命为世界带来一星半点的幸福，哪怕只是挽救另一个人的生命，对我而言都是一种莫大的宽慰。

　　只是很可惜，一直到我穿越，都没有得到这样的机会。

　　至于说自杀。我绝不会自杀。

　　我可以忍受精神上的折磨，却对肉.体的疼痛很不耐受。哪怕只是划了一条一厘米长的小口子，都会让我痛得想要哭出来。

　　自杀太痛苦了。要让我自己施以自己痛苦，这是绝无可能的。

　　虽然同样会痛，但那是不一样的。为了做好事牺牲自己，最起码在经受肉.体的痛苦时，心灵上还能获得些许慰藉。如果仅仅只是毫无意义的自己结束生命，除了疼痛之外是什么也无法得到的。