一万个夜晚中的水上灯与梦(41)

　　我从各方面打听她的讯息，好证明她不是全然清白无辜，她不是那么善良的人，她的占有欲强得过分，她在试图操控你——好像揭发出她的不当言行就会让你更靠近我，而与她疏远。

　　但我从不想真正伤害她。不恰当地做个比喻，你是我遥不可及、光芒万丈的太阳，她是永远和你相匹配的月亮，一直以清凉的光辉洒在我身上。这世上我唯独不愿意伤害你们，却不得不一条路走到死。我痛苦不堪，必须妥协，和别人相比起来，重要的是你。从来是你。

41、恶童 25（下）（终）

　　曾经有一瞬间，我的精神得到净化，干净得叫我错觉可以升空，假如真有死后的世界我也能勉强有进入资格的程度——牺牲是一种美德，在情愿失掉自己的性命也要放你们离开时，我触及到个人能够达到的道德顶峰。我曾确确实实做好过这种觉悟。

　　几年间谈姨阻拦我接近你的行为促使我反向行之，她的炫耀或是我的挑衅像是薄冰下的鱼，在白雾蒙蒙的冰下游走，鬼鬼祟祟地寻着洞口探头透气，我不相信你对这些暗里交锋无知无觉，你只是从不肯说。有无数次我也自问争抢的究竟为何物，野狗般撕扯我第二爱着的人，为了没有目的的野望。我们争夺不到你发自内心的爱意，后来我们达成隐秘共识，你的核心之外笼着玻璃罩，不溶于人世情怀，因此岿然不动，这是保证你自身稳定的秘密技巧，但我忍不住会想真是如此么，你真能稳定到这种地步，我们具备的所有都无法使你动情？

　　矛盾的点在于我既想打破你的外壳接近你，又想你永远自由没有拘束，谈姨没法做到，她拼尽一生享有的是你妻子的地位，得到的东西全是那个头衔的附加产物，你的体贴、爱意的表现、尊重都由彼衍生；我白白费了心力，终究明白我也没什么不同，她无法做到的事情，在我身上同样实现不了。

　　唯一一次我向你透露梦境的内容，不是撒谎，而是对梦的概括性描述，我只对你说我疲于奔命，被无形而恐怖的东西追在后头，但那不是无形的，只要我闭上眼睛，一团庞大浓郁的雾气就笼绕眼前，雾中影影绰绰的轮廓时隐时现，那里藏着活化蠕动的死人，狰狞焦黑的脸，嘴唇被烧焦不见，牙床裸露在外面，衣着烧成布片，边缘卷曲发黑，或爬或立，向我缓慢移动；有时白雾冲天而起，从中心向外火红地飞快延烧，火星迸溅我眼中，与穹顶齐高的白雾幻化成那些死人的样子，张牙舞爪向我倾身欲啖，我转身想跑，地面寸寸龟裂坠落岩浆，我仰面跌进高而沸腾滚泡的红炎炼狱。

　　难以言说那是否是我罪恶感的化身，我似乎也没特别感受到自己的罪孽；那么若把他们想象成怨鬼，夜夜入梦向我加以报复，这也没什么大不了，对他们我别无想法，即便因此难以好眠，好歹我还在活着，行走在世间，行走在你的影子里，难道这还不能称为幸福么？

　　三个人的平衡却比我想象中更加易碎，先是突如其来的孩子，当这孩子出生我的立足地又在哪里，我本就是他的替代，当他真正来时我便丧失了留下的基点。可就这一点我没有法子，因为很难找到不伤害谈姨除去孩子的途径。我步步退让，还在纠结时又爆发战争，危险袭来若有必要放弃的一人，你是首先要保全的那个，剩下两人的做法要更复杂。在此我要向你示警，将向你展示的不是什么好事，就此打住停止阅读你会感到困惑，可读完这封信或会使你打破对亡者的印象。我对此抱有的依旧是复杂而矛盾的心情，想你知道和怕你知道二者兼而有之，一贯地，我猜得到我的建议会被弃置一旁。

　　当助力成为阻碍，将其削弱的想法不难理解，至于是否攘除，则取决于生存空间还剩多少，在只有两人存活的境地，必须要跨越情感实现割离。在这世上的生灵来来往往，每天都有上万人忙着出生，上万人匆促死亡，总说人命怎样崇高坚强，实际上比杀死家畜没差许多，就算无人动手，自然有意外事故接替死神完成任务。不过谁又能从无尽的意外中判断出哪粧是人为？

　　当天在我听到谈姨说的话，她要让你我一起离开，我就是在那一刻怔住的，我许久没有天真过，她温柔的话语叫我快要落泪。其实我何尝不明白，于情于理都该是你们夫妻两个不分开，更别提她还有孕在身，野犬不该与主人争执，我只是从来不肯甘心扮演被抛下的角色。但在她的话语中我忽然放弃偏执，我想着还要求什么呢，你们已经对我过于好了，到头来就算让我留下也合情合理，我一边坚定让她留下的想法，一边说一边觑着你的反应，唯恐见到你脸上有如释重负的神情，幸好你没有，谈姨也坚持自己留下，我径自做好决定，放你们离开。即便心中痛苦地想着一别不知许久，再见时已经不能再融入你们的三口之家，我还是没有动摇。

　　我关上房间的门，开始一件件整理起自己拥有的物品，我无事可做，只有借此举一一回顾过去，这房里几乎没有东西不来自你们，手指每触碰一件，当时的情景就涌上眼前。我收拾了一阵，听见谈姨喊我去洗澡，我抱着换洗衣服进去浴室。本来没有异常，如果不是我在浴缸跌了一跤的话。

　　世界上的人们死于种种可笑的原因。有的被芝麻大的虫子咬上一口染了病毒，有的摔倒后被木枝从眼睛穿透大脑，有的死于简单的过敏，甚至因滑倒浴缸死去的年年也有数千人。我脚下一滑，膝盖在浴缸沿狠狠磕一下，钻心的痛觉猛地袭上感官，我踉跄向前倒伏，匆忙扶住墙壁，碰倒了把放置洗浴用品的架子，东西打翻一地。

　　而后谈姨迅速地隔着门问我怎么了——她的语气没什么不对，但我下意识地感觉到不对，她来得太快，语气关切却不迫切，好像事先早就知道什么会发生。我强装镇定，安慰她也是安慰自己扬声说没事，然后她就走开了。

　　我仔细观察一遍，确信浴缸底部一个地方尤其滑，用手摸会有明显的感觉，绝对沾上了某种可以润滑的东西。我把它擦干净，接着洗澡，回到自己房间里什么都没说。我躺在床上，睁着眼睛望向昏暗的天花板，脑海中朦胧反复地立下结论并且推翻，各种想法来去不停，扰得我心烦意乱，不晓得该不该放心去相信谈姨还是怀疑。疑心是很有用的，它帮我顺畅活到现在，可我不愿用那种想法去揣测她。

　　我从乱七八糟的思绪中回神已不晓得过了多久，忽然发现眼前忽地一暗，再看时又没什么异常了，过一阵又是一暗，这样几次以后我确信是灯出了些问题，便没再犹豫先看了看顶上的灯，之后是床头台灯，刚取下灯罩就觉得不对，灯泡温度太高了，手稍微接近些就能发现，我关了灯，拔下插头，等它冷却后试着拧了几下，灯泡果然没有拧紧，松松垮垮的。我夜里有时会一夜不关台灯，如果没有发现就这样睡去，我将迎来怎样的结果？

　　我关上所有灯，闭上双目，心中一种悲凉感萦绕不去。她不愿退让，我明显看出来，不惜以伤害或杀死我为代价，她一定要走，并且不留情面得毫无破绽。我还是被她抛下了。越是不让人想什么就越会想到什么，我对她的揣测一路下行，直直沉到底部，原本我愿意做出的让步看起来多像笑话，我翻来覆去，睁眼和闭眼都只在想一件事情，最终做下新的决定。

　　我从一个家里开药铺的同学那里学到的玩意儿，他家的铺子里长年备着用蛇和药材泡成的药酒，他能够耳濡目染接触到这些，玩乐时转述过捕蛇的技巧。经验丰富的捕蛇人能从洞穴的形状及附近蛇类的排泄物分辨其种类，即使冬天也能捉到蛇，从他那知道的不多，也足够我用了。

　　那天夜里冷得彻骨，我带着手电、布袋悄悄出了门。黑夜中没有任何一个人与我作伴，我手指、脚趾冻得没了知觉，风撞在脸颊刮过耳朵，深一脚浅一脚地往偏僻处走，心里平静得很，觉得哪怕冻死了、被蛇咬死或者被人从背后袭击都没什么可怕，我全都能看淡，不放在心上，也许还要松上一口气，没有捕蛇的工具，我从树上撇下一段树枝权且用着，自嘲地想如果明天找不到我，你们就尽早地走吧。然而这个异想天开的计划成功，我成了获胜的那个。

　　取代谈姨的位置，我和你同行，肩膀单薄，担不起生活的分量，要跟着你必须尽全力发挥自己最大价值，我能提供给你的只有忠诚，我接手谈姨的工作，做起家务料理琐事，发誓要把你照顾得妥妥帖帖，否则就算对她不起。我杀人、伤人、掠财又帮助人，忙碌着让你自由，做想做的事，不需为动荡的世事过于分神，我可以隔绝你和外界苦厄，而你的行为路线总不按照我的规划走。八个月时间内，你不怎么提及谈姨，我做的饭菜你说是很好，胃口却比以前要小，我原以为你不在乎世上其余人，可能你的确是，但不代表你不关注他人。我无法不答应你回去启明，因为无论如何我都认为你需要我的照顾和陪伴，你这个人对待自己一向粗枝大叶，没人在你身边你会过得一团糟，我是这么想的，讽刺的是我明明知道你的独立，自己却当真了。