单恋画格(88)

　　期间我还交到了朋友，他们对我很和善，似乎并没有因为我的背景而戴上有色眼镜，对此我也不胜感激。

　　起初我以为我会就这样相安无事地过下去，但每当我回到家，面对那空荡荡的房间，就不得不记起虞冬青不在我身边的事实。

　　从前我并不害怕孤独，可当我感受过他温暖的怀抱，便觉得每一个没有他的夜晚都是孤枕难眠。

　　每当这个时候，我就会开始无比怀念他曾和我在一起的那些日子，我们一起工作，一起看电影，一起商讨剧本的细节，一切的一切都是那样的美好……

　　我拿出相机，里面是这一年多的时间以来，我拍摄的，有关于他的视频素材。

　　看着视频中虞冬青脸上的笑容，我的心中愈发酸涩起来。

　　为什么呢？为什么他给我的感觉，就好像一点也不想延续我们之间的合作、不想同我一起创作、不想跟我分享他的梦想呢？

　　他似乎将我排除在外了，可是我多么希望，我的每一个剧本中，都能有他的存在。

　　我知道，这世界上不会有人比他更懂我了，不是指“我”这个人本身，而是我的文字、我的作品。

　　我也好喜欢他的风格，喜欢他在片场用趾高气扬的口吻跟大家说话的模样，我想要看着那样的他，但是他却将我安排到了其他的地方。

　　对此，他甚至没有任何解释，而只是简单地命令我，要我走上他所认为的，正确的道路。

　　所以说有的时候，虞冬青真的很过分。

　　可有时候我又会想，我有这样的想法，是不是因为我没有足够多的安全感，导致我只能以“一起工作”的方式来维系我们之间的感情？

　　要是我没有那样喜欢他，或许我就不会变成现在这种……连我自己都感到厌弃的模样，要是我对他的爱哪怕少一点点，我都不至于因为分开而如此痛苦。

　　可我又是那样清楚地明白，我不能以“爱”的名义绑架虞冬青，因为我喜欢的那个他，本身就是自由的。

　　所以我只能强迫自己去适应眼下的新生活、新环境，我跟新的朋友一起去吃饭，说一些以前从没聊过的话题，我们看上去那样友好，但我知道我永远不可能跟这些人交心。

　　从他们的看我的眼神就让我明白，骨子里，我跟他们不是一类人，就算能因为工作的原因而短暂地聚在一起，当一切和气的表象散去，留下的也只是彼此都不在乎的“真心”。

　　忍忍，忍忍就过去了，虚与委蛇又有什么要紧？这只是人生的必修课而已。

　　可直到有一天，在我端着咖啡杯来到楼梯拐角处的时候，却偶然间听他们说起了虞冬青。

　　他们说虞冬青“一手好牌打得稀烂”，“明明那么好的条件却非要自己闹独立”，他们还压低声音，说虞冬青做出那样的决定都是因为我，“虞导肯定不会同意虞冬青用一个完全没有经验的编剧，但他们两个有私情，所以……”“哇，还真是用情至深呢，笑死。”

　　这些人平日里我并不交好，他们闲来无事，背地里嚼人闲话本也是正常。

　　他们说我，我真的无所谓，因为我如今得到的一切本来就是天降的好运，有人嫉妒，很正常。

　　但我却不能接受，他们那样说虞冬青。

　　他们懂什么？他们跟虞冬青说过话吗？他们知道虞冬青为了摆脱父亲的阴影费了多大的劲吗？他们明明一点也不了解他，却毫无负担地说着这些居高临下的话，真是……恶心！

　　我知道，在虞冬青的心目中，我是有些懦弱，平日里甚至不太会自己主动去争辩什么的那种人。

　　我想，他一定没有见过我生起气来“舌战群儒”的样子。

　　我本来就是小地方出来的人，我没有那么高尚，我没有素质，于是我站了出去，在他们震惊的视线下，说了许多不堪入耳的话。

　　一时间世界都安静了，那些人看着我，大概以为我是从什么地方跑出来的疯子。

　　第二天，整个剧组的氛围都变了。

　　多数人开始若有若无地远离我，只有原先跟我还算关系不错的几个女生，愿意跟我说几句话。

　　老实说，我后悔了，并不是因为他们看我的眼神，而是因为我意识到，我的所作所为，可能对虞冬青的名誉有损。

　　本来这个圈子就很小，我也早已经过了胡乱发脾气的年龄，虞冬青替我做担保，让我作为编剧来到这里，我怎么能不考虑他，而贸然……贸然……

　　这工作自己做得痛苦也就算了，我还给虞冬青丢脸了。

　　反正需要的文稿都已经创作完成了，工作很快就能交接完毕，等完成之后，我不想在这里干了。

　　做出这个决定的当天晚上，虞冬青就回到了家。

　　我好想要抱住他，跟他说好多我憋在心里没说的话，我不想让我们之间的相处变成灾难，可我看着他的脸，一开口就是无尽的委屈，就好像一个在幼儿园受到欺负的小孩子，一回到家就不由自主地扑到妈妈怀里诉苦。

　　糟糕，我真是糟糕透了，我明明只是想好好跟他说说话、做一场酣畅淋漓的爱后相拥而眠的，我不知道为什么事情会变成这样。

　　在他的面前，我永远拿不出任何体面的样子，我跟他争了起来，我又哭了，我真是无可救药，但我无论如何也说不出，我只是想一直和你在一起。

　　虞冬青生气了，我知道，虽然他极力表现得正常，甚至待我也跟平常无异，但通过他的眼神，我知道他生了我的气。

　　我想跟他道歉，但我不想说明缘由，我不想告诉他，我在剧组大发雷霆都是为了他，我不想让他觉得我对他的感情是一种绑架，因为我知道那只会让他更远离我而已。

　　虞冬青他……总是相信自己能把事情处理好的，他一直抱着我，哄着我，就好像我是需要他迁就、他包容的那一个。

　　他一定不太了解他自己，因为每当他过分冷静地分析着什么的时候，便会忽略自己的感受，就连他自己都以为自己是正常的。

　　是我让他变成这样的，在他怀里，我一次次地道着歉，他说他原谅我了，可我所求的原谅并不是他口头上的原谅，也不是他自以为的原谅，而是一种更深层的、连我自己都无法描述的东西。

　　交接完工作后，虞冬青没再给我安排其他的剧组的活，而是带我回了属于我们的剧组里，他说：“让你看着它逐渐成型的过程，或许能让你更高兴一些。”

　　我再度拿起了相机，情不自禁地拍摄他的侧脸。

　　他说：“那你这个纪录片，或许得等我们上映之后才能公开。”

　　我笑了笑：“我本来也没有打算公开。”

　　见我再度露出了笑容，虞冬青显然松了一口气，他无奈地对我说：“原来你只是想要黏着我而已。”

　　这话说得倒也没错，我靠在他身边，内心却隐隐有些忧虑，我也不知道虞冬青究竟怎么了，只是凭借直觉，我知道他心里憋着一股气，一股令我感到害怕的气，一股就连他自己都未曾察觉的气。

　　我想尽办法想要让他身上身上的那股不对劲消失，我竭尽全力地讨好他，可多数时候他只是揉揉我的脑袋，无奈地叫我：“别闹了”。

　　我其实宁愿他直接对我生气，我甚至可以撅起屁股任他责打，无论他怎样对我，我都不会介意。

　　因为我发现他的情绪波动变得太小，小到让我觉得有些不正常。

　　小到让我觉得……虞冬青对我戴上了面具。

　　刹那间，我的身体感受到了遍体的寒意。

　　是了，同我在一起，虞冬青总是需要扮演一个完美的爱人，需要时刻安抚我的情绪，所以渐渐地，他不再对我表露他的内心。

　　这些天来到剧组，听着拍摄期间他们的谈话，我这才迟迟地感受到了虞冬青的不易——随着影片的投资越滚越大，伴随着外界的流言蜚语，虞冬青所面临的压力，可想而知。

　　我从来不敢深想，为什么对于这部电影，虞冬青从来不会说一句丧气话，在大家面前他永远都是那副胸有成竹的模样，就好像……他知道自己一定会成功似的。