单恋画格(92)

　　但我想，我不能那么自私，向梧也不能。

　　我们两个都是独立的个体，我们谁也不依附于谁，他应当去跟其他的团队合作，去得到一些在我身上从来没有体会过的价值，而我也应当跟不同的人碰撞，产生不同的火花，生成不同的作品。

　　在我看来，电影是一门多人协作的艺术，一部好的电影就如同一首漂亮而富有特色的诗篇，每一部分都由不同的人来完成，这是关乎导演作为“掌控者”的艺术，也是所有人共同表达的艺术。

　　“说实话，暂时还没有。”我这样回答他。

　　“那……”

　　“向梧，我认可你的能力和你的才华，但我想，我不能一个人独占它，我得跟不同的人合作，你也一样。”没有仔细斟酌，这番话便就这样残忍地说出了口。

　　那一瞬间我想，如果我能用一种更婉转的方式去说的话，或许我便不会看见向梧那样的表情了。

　　向梧站在原地，愣了许久，那是顷刻间失去了神采的表情，就仿佛他心中的幻梦在那一刻陡然间坍塌了。

　　一瞬间，我感受到了心慌，我抬起手，意图抚住他的肩膀，然而他却猛然间将我挥开，眼中是不加掩饰的埋怨。

　　“为什么，你的语气，就好像连一个试一试的机会都不给我了似的？”向梧看着我，那表情不像是委屈，而是愤怒，极为易碎的愤怒，“我那么差劲？在你眼中我就那么差劲？”

　　“没有。”我大力抓住他的手臂，将他牢牢地箍在我的怀里，起初他疯狂地挣扎着，喉咙中发出呜呜的声音，就像是一头小兽被逼向了绝境，“你不是，你知道我不是那个意思，向梧，宝贝……你冷静一点……”

　　“我讨厌你我讨厌你我讨厌你！”向梧从来没有在我面前这样愤怒过，他挣脱我，意图跑出屋里去，却被我抓住，牢牢抱在怀里，“别生气，不要这么说。”我吻着他的后脖颈，感受着他的颤抖与他的愤怒。

　　“你放开我！我不喜欢你了！虞冬青！我再也不喜欢你了！”

　　他的声音有些尖利，仿佛被猎人抓住的雀鸟发出最绝望的哀鸣，那一刻我的心都揪了起来，我只能将他按在床上，压住他，一遍遍地吻着他，以求能够平息他的怒火。

　　向梧看着我的脸，从最初的愤怒到后来的嚎啕大哭，只用了不过十秒钟的时间，他伤心到了极致，眼泪拼命地往外溢，仿佛只能用物理的方式，让悲伤从自己体内排出去。

　　“宝贝，别哭了，我错了。”我的心在发颤，理智告诉我应该尽快扭转他的思维，解决眼下的问题，但看向梧哭得这么伤心，我却不忍心再继续贯彻自己的理念了，“别哭了，对不起我不该欺负你，乖。”

　　我哄了他，曾经我觉得“哄”是这个世界上最令我感到无语的事情，我甚至觉得我这一辈子都不会试着去哄谁，但他在那一刻却又让我实打实地心疼起来，刚开始他还试图挣脱我，到后来他抱着我哭，一遍遍地骂着我过分，又说起什么，再也不喜欢我这之类的话。

　　“我一直在等……一直在等啊虞冬青……可你为什么就好像从一开始就没有打算考虑我，就好像大学……我最初找你的时候……”哭到后面，向梧也累了，他挂在我的身上，低声诉说着控诉的话语，那像是撒娇，又像是一种无声的控诉。

　　我抚摸着他的背，一点点地为他顺着气，等他稍微平静下来了，我才又开始尽量平静地向他诉说我的想法，我每说一句，他脸上的表情便更灰败一分，直到后来，他似乎已经失去了哭的能力，只将头转向一边，像是不想再同我交流下去。

　　“这不会影响我们之间的关系。”我郑重地，第三次向他强调这番话语。

　　向梧看着我，表情是那样生气，好不容易擦干净的脸颊，此刻又因为滚下来的泪珠而留下了痕迹，“骗人。”

　　“什么？”

　　“你骗人！我们之前那个样子，真的像是一点也没变吗？不能再坏了，虞冬青，真的不能再坏了！明明好不容易才和好……我不要……我不要回到那个时候，虞冬青……你……从始至终都没有改变过主意，你就是哄我，骗我，结果到头来你还是没有考虑过我，要是我有竞争对手，我没有达到你的标准就算了，可是我不能接受你一开始就没有考虑我！难道你不觉得你这样很过分吗？”

　　手扶着脑袋，我觉得自己的头很晕，向梧能有脾气，这在我看来未尝不是一件好事，可事到如今我才发现，他的攻击性我却是有些吃不消的。

　　“向梧。”不，不要说这种话，我在内心咬着牙劝诫自己，但内心深处，我却明白这就是我们理念不和的地方，我不能逃避，我必须面对，我必须让他明白……我的立场。

　　我扶住他的肩膀，喉咙中像是被梗了一颗滚烫的土豆，我告诉他：“你是我的男朋友，我不能给你试一试的机会，因为那会成为我们之间更深的裂痕，更何况，你与我，都应该试着去接纳不同的人，你的世界，不能只有我。”

 

第76章 决心

　　虞冬青真的很残忍。

　　他或许自己都没有意识到，说那些话的时候，他究竟有多么平静，平静到竟好像一点也不为自己坐做出的决定感到心虚，平静到……他似乎理所应当地认为我是应当被排除在外的。

　　跟他重新住在一起的这段日子，我每天都觉得自己身置漂浮虚幻的梦境里，我找到了久违的开心，于是为了维护这份“开心”，我便自欺欺人地将我们之间的种种摩擦忽视，乃至绝口不提。

　　我一直在等，在等虞冬青重新开始准备新的电影，在等他再度开口，我便又能顺理成章地成为他的唯一。

　　他说过的，我是最契合他的编剧，我的想法和他高度统一，没有人会比我更了解他、知道他究竟想要表达什么，甚至他在工作时那过剩的控制欲，我都甘之如饴。

　　他说过的，他让我觉得好歹在这一方面我是他特殊的存在，他为了哄我开心特意给我加上那些光环，我真的相信了，而现在，他竟能够用如此轻描淡写的态度将我踢开，就好像当初他给予我的肯定都不过是可笑的虚言，或许他从来没有打从心底里肯定过我，一切都一切都不过是我过分的幻想而已。

　　我好不容易才找到了自己的价值，我不想跟他分开，哪怕他屡次肯定我们的关系不会变化，我都无法心平气和地接受这一切。

　　我太没有安全感了，我感觉我跟虞冬青之间隔着一层雾蒙蒙的毛玻璃，我永远看不清他的全貌，无法确定他的真心，我只能通过最熟悉的、跟他合作的方式来确定同他的感情，否则我不知道究竟该如何维系我和他之间的关系。

　　虞冬青他……他……真的有喜欢我，乃至爱我吗？难道说他跟我再度重逢，只是为了骗取一个我掏心掏肺的故事，在我失去价值后，他便打算一脚将我踹开吗？

　　为什么呢？为什么？我万分痛苦，我不想要去那样像虞冬青，可他是那样固执，始终不愿意改变自己的想法，甚至连一次最小的机会，都不打算给我。

　　他说：“要是你为此付出了努力，到头来还是被我否决，那对你来说只会是一种伤害，向梧……看看你现在的样子，你觉得你真的能静下心来完成一部作品吗？”

　　他说：“你的世界里不能只有我，出去看看吧，我之外的世界也很辽阔，如果我是为你好，我就不能绑架你。”

　　他说的话很有道理，但是我不想听，难以启齿的是，那时的我只想呆在他的身边哪儿也不去。

　　可能，已经失去了母亲的我太想要一个家了，没有了母亲之后，世界上好像再也没了我的皈依，要是连虞冬青都要离开我，我真的不知道究竟该到哪儿去。

　　我孤独过，我挣扎过，你可以说我懦弱，但那感觉太痛苦了，就如同一颗一片小小的浮萍漂泊在海里，虞冬青不明白，那对我来说需要耗费多大的勇气。

　　最终，因为虞冬青不愿意改变自己的想法，我和他冷战了，单方面的冷战，我知道这很任性，但我就是不想跟他说话。