漂亮宝贝和不会爱先生(184)

　　我知道他们是不舍得扔旧的，能将就着开，就继续将就着，哪儿坏了自己能搞搞掰掰就自己弄。

　　交警调了监控，是在过马路时三轮车突然停了，大概是线路老旧出了故障，然后被一辆疾驰而来的大货车碾过。

　　那是我一辈子的噩梦。

　　我整夜整夜地想，如果我把尊严丢得更彻底一点，从一开始就接受了沈括的钱，这一生是不是就不一样了。

　　我不需要拼命地加班攒钱，爸妈会早早就住上大房子，知道我很有钱，不会再省钱，不会辛苦了一辈子还这样痛苦地离开。

　　我的坚持有什么意义。

　　我以为自己不用沈括的钱，就可以不把自己当做被包养的，就可以和那些男孩不一样，就可以自欺欺人我们是相爱的情侣。

　　我想给自己留最后一点尊严，可是有什么用。

　　从我第一次知道沈括会和别人在一起但没有离开的时候，我就没有尊严了。

　　我努力挣钱为了什么，从大一老师就看出来我不是学计算机的料，他说你写诗很好啊，为什么不去学文学。

　　因为不挣钱。

　　如果我早早肯拆净自己的骨头，被沈括资助，我是不是就能去追求自己的热爱，而如今我每天都有改不完的bug，已经很久很久没有时间能耐心地看完一本书。

　　可最后我的努力是什么结果。

　　工作一无所成，也失去了最后的亲人。

　　我就像一个笑话，自甘堕落地跟着沈括，却又强撑着最后一点尊严自我感动。

　　我的一生都如此拧巴。

　　我没有跟任何人说过，甚至我自己都不敢承认，我深爱我的家人，可我没有把家当过自己的港湾，很多时候我更觉得那是我要一生背在肩上的责任。

　　我其实一点也不善良。

　　我总有理由回家的时间少，挣钱挣钱挣钱。

　　但其实真的只是因为这样吗

　　？

　　家里不知从什么时候已经成了我的压力来源。

　　我在学校可以自欺欺人我们都是同学，我自己挣的钱让自己像一个普通的学生一样，完全可以做到。

　　我就可以自欺欺人，我从那里飞出来了。

　　但只要回到家，我就知道一切都没有改变。

　　爸爸还是在抽劣质的烟，妈妈每天都要因为这个和他发生争吵。

　　爸爸吃饭总要喝一杯，妈妈也会跟他埋怨。

　　我当然也不喜欢爸爸抽烟喝酒，对身体不好，但我没法开口劝他，妈妈或许不懂爸爸心底的难过是什么，但我大概知道。

　　一个男人在最该壮年的时候失去了劳动力，成了家里的拖累，这种苦闷是说不出口的，何况爸爸在出事前也是村里的才俊，一下子跌到泥里，像个废人一样，这一生还有什么盼头，也就最后这么一点排解了。

　　我能明白这种最无力的苦闷，但我却什么都改变不了。

　　也许他们已经早就习惯每天因此而产生的磕绊，但每一句落在我心里都是鞭刑，在不停斥责我为何如此无用，还在让家人过这种日子，让我觉得自己在外开心的每一秒都是罪过。

　　爸爸早年也是出去做生意挣过钱的，算是村里见过点市面的，后来每年过年亲戚坐在一起，我一定能听见他和别人讲当年的经历，说在酒局上吃过的那个燕翅鲍多稀罕，反复说。

　　或许村子里大家都这样，但我每每听到心里都苦涩难言，我没钱给他们多买些，这么多年了，还在吹当年的那一只。

　　我没本事，可我又嫌弃他们吹嘘的样子，我也想天真善良，我也想即使贫贱也乐在其中，可我做不到，我是扭曲的，丑陋的。

　　我看似考上了最好的大学，可只要回到那个窒息的环境，我就会知道我过得有多惨，我还是飞不出这座山。

　　其实道理我也明白，我已经比村子里的同龄人好过太多了，可我出来之后也遇到了那么多优秀的同学，我也想和他们一样。

　　如果我真的接受自己就是山里的一只野鸡，我一定每天都和邻居一样，觉得自己厉害坏了。

　　可我心底偏偏藏着那么一丝不甘，没有能力，却又如此丑陋自负。

　　所以我一直都不

　　开心。

　　以前不能接受自己一生如草，后来堕落又不能剔尽尊严。

　　我生在春天，那么好的日子，却一生都不合时宜。

　　沈括，你在看吗？

　　我说这些不是想像祥林嫂一样惹人烦，我只是想万一你看到了，就会明白我的离去不是因为你，你不要自责。

　　这些我无法说出口的话，压了我太久太久，以前为家里人活着，我没敢想过自己想要什么，现在爸妈都走了，我也自由了。

　　你还记得大一时我晕倒过一次吗，当时检查了没有生理性病变，其实一直都没有，我也是后来才知道，我生的是什么病。

　　医生很早之前就怀疑是抑郁症和焦虑症，建议我检查，但我没有，我不想再面对一个更糟的自己了。

　　我一直没和你说过，我还是会心悸，尤其这两年，我能感觉到它在变得越来越严重，我也越来越自厌。

　　根源在我的骨血里，我窒息了太多年，现在只是不想这么累了。

　　我没有办法继续和心理医生去做咨询，我自己都讨厌自己，不想再把这么难堪的自己展示给别人看了。

　　我辞掉了工作去旅行，算是给自己最后一次机会吧，但并没有好起来。

　　我还是整夜整夜地失眠，每一天都很痛苦，我藏不住它了。

　　你还记得这只小熊吗？

　　我想在我走之后，这只小熊或许会被乔乔收起来。

　　如果还有一个人知道它的秘密，那就只有你了。

　　谁能想到它的背包不是一个装饰，里面真的暗藏玄机啊，当时我和你开玩笑说，要把说你的坏话都藏里面，密码是我最倒霉的那一天。

　　我想，你大概率是不会看到的，看到也打不开。

　　那这几张纸就是我留给世间最后的交代。

　　如果你真的已经打开了，我挺开心你还记得那一天，那我要收回之前的话，那不是我最倒霉的一天，是我一生改变的一天。

　　沈括，我给乔乔单独留了一封信，里面解释了这一切和你无关，但我猜小乔难过起来会忍不住怪你，你让着他点好不好。

　　关于遗体，我也和小乔交代了，我这一生无用，最后如果还能有点用处也不枉我白来一次。

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　　阮乔看着短信发来的时间，是早上八点，现在已经过去好几个小时，他不知道为什么心里慌得厉害。

　　春生让他去一个地方，告诉他不要怕，又说对不起。

　　他打回去电话，怎么也打不通，恨不得让秦濯连闯红灯。

　　富安路，72号，终于到了。

　　阮乔跑上去，看见小陈鼻青脸肿地站在春生门口，心彻底揪在一起。

　　“春生呢？”

　　小陈不说话，阮乔砰砰砰敲门。

　　“滚！！”

　　里面传来一声痛苦到极致的嘶吼。

　　他差点没认出来是沈括的声音。

　　阮乔手脚有些发麻：“春生呢？”

　　他反复问：“春生呢？”

　　小陈面色灰败，眼眶慢慢红了。

　　阮乔一瞬间泪如雨下。！

 

第72章 施主自由了

　　春生的门是电子锁,秦濯用手机破开。

　　脸上还肿着的小陈拦了下阮乔，担忧说：“沈总现在情绪不稳定。”

　　阮乔置若罔闻地推开他进去，秦濯按住小陈说：“我跟着他。”

　　这是一个很小的户型，家具也都很简单,不像沈括购置的,倒像是春生自己租的。

　　阮乔走向卧室的每一步都如同灌了铅,即使已经猜到了结果，但在看见春生了无生息躺在那里的一瞬,还是双腿一软。

　　他那么好的春生,不在了。

　　沈括抱着春生坐在地上，听见动静时忽地扫来一眼,猩红的双眼像领地被侵犯的野兽。

　　秦濯已经准备好把随时暴起的人按下,但沈括在看清阮乔的那一秒,不知道为什么突然收敛了敌意,把他们当空气一样不再去看,继续静静抱着春生,脸贴着他的脸，像两具尸体。

　　阮乔失力地坐在地上,捡起周围几张纸，是春生的笔迹他认识,先看了那张开头写着“致小乔”的信——