谎言之诚(182)

　　琴市。

　　他出生、长大、离开的城市。给了他很多东西也包括无穷困惑的城市。

　　琴大附中。

　　他读书的学校，让他碰见纪询的学校。

　　“咕噜咕噜咕噜”

　　突然的声音惊醒了霍染因，霍染因抬眼看去，文漾漾正拿着水杯在警局的矿泉水桶前接水。一连串鱼眼气泡在水中上升，他盯着那一串生生灭灭的虚幻气泡，想起了发生在那一年，发生在高二E班的投毒案。

　　但那起说来惊悚的投毒案，不过是那一年发生的所有事情的冰山一角……

　　*

　　“杀了他。”

　　每一天，这三个字都会被写在周召南的作业纸上，然后再被撕掉。

　　先把A5大小的作业纸撕成细细的长条，再把每条长条都撕成雪片大小，又把雪片合拢，弄乱，洒进垃圾桶，这样神仙也恢复不了这张纸。

　　也就窥不出我心中的秘密。

　　霍染因是琴大附中高二A班的学生，我是高二E班的学生。

　　琴大附中高二年段，一共十五个班，其中理科十个，A班是尖子班，E班是差班，他的学习成绩并不顶好，但在尖子班里，也还能跟上，而且身材高大结实，性格外向，在学校内有很多朋友，这些朋友，就像他的狗腿子一样簇拥在他身旁。

　　每回上体育课碰见、或者下课放学碰见，起哄嘲笑、扔果皮瓶罐、乃至以“玩笑”为名的推搡追打，都是他们的娱乐项目。

　　E班也少不了他的朋友，我的书桌里总是三不五时的出现不属于我的东西，有时是昆虫尸体，有时是一些令人恶心的粘液。

　　就算躲过了这些，等回到了家，我还是要面对霍染因。

　　我和他住在同一个屋檐下。

　　三室两厅的房间。

　　他住的是面积有十五平的向南阳光房，我住的是向北的、面积大约在七平，还被各种各样的柜子占据了老大空间的杂物房。

　　一块床上的小书桌就是我用来学习写作业的地方，外人光是看到都觉得逼仄的空间，反过来想，也是紧实与安全的。

　　我初中时与他关系尚可。他看不出喜欢我，但也不会欺负我，每每要叫我，就是喊声“喂”，一天也喊不了两次，上了高中才开始做这些事，当然这一切大人都不知道。

　　也可能他们知道，装作不知道。大人有一种虚伪的体面，他们喜欢看见的事情，哪怕看不见，也粉饰出存在的模样；他们不喜欢看见的事情，哪怕摆在了眼前，也是看不见的。

　　这种虚伪部分孩子也有，总不如大人训练有素，恍如本能。

　　杀了他这种想法是在高一期末结束开始酝酿的。当然，也许在我被欺负的第一天杀意就已经迸发了，只是我同样虚伪的把它掩饰下来，忍耐着、期待着它的消失。一整年过去，当我意识到明年还得做出同样的忍耐，我的虚伪被杀意撕碎。

　　我薄弱的掩饰消融了，它清晰的告诉我，它就在我胸膛里，如同野兽需要血食饱腹一样，需要霍染因的生命为祭品。

　　霍染因一刻也闲不住。暑假几乎每天都会和他的狐朋狗友出去玩。

　　他喜欢骑山地车，骑得很野，甚至试过在楼梯上骑，每回看他骑在楼梯上，我总幻想他会摔下去，但他一次也没有摔下去。

　　要让他摔下去并不难。

　　只要在人没有注意到的时候弄坏刹车，这样只要一个小小的危险，一次女神眷顾的幸运……一次听天由命的结果。

　　这不符合我的幻想，于是我否决了这个方案。

　　他还骗父母去学校补习，实则和狐朋狗友一起去网吧打游戏，最迟会玩到十一二点。这时他会抄近路回来，那是一条住户都搬迁了的拆迁区。没有人，没有摄像头。那里已经发生了不止一起抢劫案了。

　　那么再发生一起谋杀案似乎也是理所应当。

　　黑暗里，也许我的手会捂住他在嘴，割断他的喉咙，血液从喉管处激射喷溅，像一扇打开的猩红翅膀。

　　但这也有不可预知的搏斗和杀人痕迹，我选择了好几个伏击点和事后逃离的路线，也放弃了。

　　然后漫无目的的暑假过去了。

　　高二上学期开学没多久，学校安排了一次禁毒宣传，各种身体溃烂、截肢、像团烂肉瘫痪在满是污渍的床上吸毒人的照片，在学校入口处摆放了小半个月。

　　我天天进出，天天观看。某个周末，我去了琴市的戒毒所。

　　我的零花钱不多。

　　戒毒所距离我住的房子、距离琴大附中，有一个小时的车程。

　　我在周末上午八点坐上公交车，在戒毒所出来必经之路的书店里看书，看到晚上八点，再坐车回到我休息的房子。

　　这时房子里的人都已经吃过晚饭了。

　　有时候会留有我的饭，有时候不会。没有饭菜的时候，坐在沙发上看电视的阿姨有时会喊一声“吃了吗？在抽屉里拿五块钱买面包吧”，有时候也不会。

　　我希望见到五块钱。

　　这样下个周末坐车的钱就有了。

　　去了书店看书三次，我选定了一辆老去接人的车。

　　说来也挺可笑的，大部分吸毒人员出了戒毒所那个门，就在车上被老伙计拉着复吸了。

　　我又跟着车，跟踪到了主人租的房子和常去的地点，摸到了他们交易毒品的网吧。老板看我拿不出身份证，反倒殷勤的很。

　　卖货的人不是一直都在，现在网络慢慢时兴，他们约了一个暗号，只要游戏里给特定的指示，就会拿货来交易。

　　我只花了三次就摸清了交易流程，而后我回家，开始思考，怎么给霍染因下毒。

　　机会太多了。

　　我和他同住一个屋檐下，随处可见，全是破绽。

　　他每天都喝一瓶羊奶。房子里只有他喝羊奶，冰在冰箱里的每一瓶羊奶，都是为他准备的，而他喝奶并不常一口气喝完，有时早上喝了半瓶，就丢进冰箱里，剩下的晚上再喝。

　　这时候瓶子也打开了，羊奶这种味道重的奶制品，哪怕加点毒品下去，也是喝不出来的吧？

　　我听说刚刚接触毒品的人身体不耐受，会有些生理反应。

　　但我不会多放，每次只放一点，加上他这种房间里的一米二的大书桌永远一团乱，总找不到自己作业本的大而化之的性格，哪怕生理上有些不适，也不会在意。

　　如此潜移默化，等他反应过来，恐怕早就染上毒瘾了。

　　让他染上毒瘾，让他在考试的时候毒瘾发作，考不好试，考砸自己整个人生，也许这比杀了他还要令他痛苦吧。

　　毕竟他如此骄傲，如此傲慢，可笑又脆弱的骄傲与傲慢。

　　不过这样似乎也不好，吸毒上瘾的人虽然不知道毒下在哪儿，却知道喝什么东西会缓解毒瘾。霍染因毒瘾发作时一定会下意识地寻找羊奶，而那么特殊指向的东西，可以做手脚的人警察一下子就能找到我。

　　所以还是得找个大众化的。

　　或许下在矿泉水里比较好。他每天打篮球都会喝水，只要偷偷在那个时间接近他往塑料瓶里投毒就好了，学校里人来人往那么多也很难查到我身上。

　　杀人真的很简单，比我幻想的要简单很多。

　　简单到像吃饭喝水一样，随手就能做了，简单到像看了题干的前半段字，就能信手写下答案的基础题。

　　按捺住杀人的欲望，反而更难；答得对答得好的卷子要去答错，倒要多一道工序。

　　简单到甚至叫人恐惧。

　　我养成了咬指甲的习惯。

　　指甲被我咬得凹凹凸凸，时常能够见血，见了血也并没有人在意，从没有人会多嘴问上一句，于是我只剩下一个烦恼，这样书写卷子，乃至书写杀人文字的时候，总有血迹沾上纸面。

　　令人恶心。

　　肮脏的血像肮脏的念头一样，带着浓浓的腥气，斑驳在洁白的纸面上。每一滴都是我杀意的显形，每一滴都狰狞成我胸中野兽的样子。

　　也许该被杀的不是霍染因，该被杀的是我。肮脏的我。

　　我开始试着期待我成为被害者。但当有人来杀我的时候，最终的被害者真的是我吗？

　　我有没有道理的自信。

　　也许不是没有道理。